.Il fascino perverso di una tartaruga NinjaEppure mi credevo una donna sveglia, inserita a pieno diritto nella performance dell'anno Duemila, e invece... Faccio danni pi della tempesta. Ho messo il bagnoschiuma nella vasca idromassaggio. stato un attimo e ho visto un'enorme bocca di leone riempirsi di una specie di panna montata (il bagnoschiuma era alla vaniglia). Fortuna che stavo in albergo. Ho restituito la chiave della camera e me ne sono andata facendo anche un mezzo sorriso al portiere. Che demente. 'sta tensione al miglioramento estetico che ci frega, noi bei donnini... Perdiamo proprio il senso della realt. Per esempio la mia amica Linda. Lei sostiene che esistano degli indumenti sexy per definizione. Vado a elencarli. Prima fra tutte la gupire di pizzo nero, segue il body nero super sgambato e tangato sul didietro con filura ca fa sepultura [filo che porta alla tomba], le calze autoreggenti, la minigonna, il tacco a spillo, l'unghia laccata rossa con rossetto annesso e per finire il reggiseno pushup. Questa, nell'ordine, la hit parade del sexy vestito. Che potrebbe anche essere. Manca per la considerazione successiva, una domanda fondamentale che lei non si fa, e cio: Ma a me questi indumenti come stanno?. L'altra sera mi racconta, dopo l'ennesimo appuntamento lui mi invita a salire a casa sua per bere qualcosa. Iuppy. Mi spalma sul divano e preso dalle fregole comincia a spogliarmi. Io ovviamente non oppongo resistenza. Ma a un certo punto... stop. Si ferma. Classica marcia indietro. Mi dice: "Scusa. Ho sonno". Perch??? Mi ero messa addirittura la gupire! Ma, Linda, pesi pi di un capodoglio, ci hai il girocoscia di una sequoia! Quello del tuo boy stato un attacco di narcolessia. Ha chiuso gli occhi per non vedere la realt. Linda, se fai cos non lo troverai mai il tuo brigadiere. Quindi, per favore. Se ci avete il seno grosso, non spingetevelo ancora pi su a gorgiera; se siete basse, evitate il tacco a pedana; se ci avete il
